Apaga la tele, enciende tu mente.

No quiero dar a entender que odio los medios de comunicación, porque claramente son necesarios, sólo quiero contarles que prefiero ignorarlos. Llegué a la conclusión de que después de todo es lo mejor. Ya hace más de 2 años que no prendo la televisión, y muy orgullosa digo que no la necesito, estoy bien así y no podría estar mejor.
Hace poco concluí que los medios (cualquiera de ellos) no funcionan para enseñarte la realidad, sino la 'realidad' que ellos quieren hacerte ver. Sí, estoy casi generalizando, porque casi todos hacen todos lo mismo. Prendés la tele y vas a encontrar un canal que te dice que el país en el cual estás viviendo está encaminándose hacia una dictadura (no creo en eso aunque reconozca que se están tomando medidas represivas, la ley antiterrorista por ejemplo), cambiás de canal y te vas a topar con un país lindo y solidario, con el cual si no estás de acuerdo vas a convertirte en un facho, en un oligarca, en un antidemócrata o hasta en un golpista (te van a convencer). ¿Qué pasaría si uno prende la tele y no cambia de canal? ¿Qué pasaría si se quedara con una sola versión de los hechos?. Es para eso que sirven los medios de comunicación. No sólo me refiero a lo televisivo, pero reconozco que de todos es lo peor porque es lo que más impacta. Los medios pueden transformar la cabeza de cualquier persona, sumando ideas, claro, pero también suprimiendo otras. ¿Y qué cosa es peor que que te digan qué pensar?. Lo ideal a esto es estar informado, consumiendo un poco de cada cosa, no aferrarse a una sola mirada, viendo cada día una visión diferente de lo que ya conocíamos, proponerse 'cambiar de canal'. La otra alternativa es lo que decidí hacer yo: Desconectarse de los medios, abrir bien los ojos y mirar hacia al rededor. Esa supongo que es la manera más efectiva de entender las cosas. No esperes que ningún texto te diga cómo funciona todo, lo mejor que podés hacer es concluirlo vos.

Nobody said it was easy. No one ever said it would be this hard.

Por momentos quiero hacer mi vida, quiero sentirme libre, no estar aferrada a alguien. Y no lo niegues, sé que vos también lo querés. Encerrarse en una jaula y preguntarse cómo estará aquella persona que se encuentra a kilómetros de distancia y qué estará haciendo, en qué pensará, en quién pensará... A los dos nos hace mal. ¿De qué vale sufrir teniendo en cuenta que por el momento es imposible? ¿De qué vale vivir comiéndose la cabeza y enojándose con el otro y con uno mismo? ¿No es mejor seguir con nuestras vidas y darle tiempo al tiempo?. Va a llegar el día en que nos veamos y estemos bien, que nos queramos como nunca, pero mientras tanto... No nos odiemos. Miremos a nuestro al rededor y respiremos, veamos que tenemos un mundo del cual hacernos cargo. Si logramos darnos cuenta de que tenemos una vida la cual podemos disfrutar de muchas maneras, podríamos vivir menos preocupados y el tiempo se pasaría más rápido. Mucho más rápido. ¿No sería lindo relajarnos y seguir adelante, y un día despertar y tenernos al lado?

Arriesgar.

Mi sonrisa volvió a aparecer. Voy a continuar lo de mi anterior entrada: Dije todo eso mismo pero cara a cara. No hay nada más lindo que sincerarse sin vergüenza, poder mirar a los ojos a alguien y no guardarse nada. Me siento bien conmigo misma, ayer me sentí fuerte por haber tenido el coraje de hablar, hoy me siento fuerte porque ya están las cosas bien. De los errores se aprende (ya lo he dicho más de una vez en este blog), y cuando a uno se le presenta la oportunidad de arreglar las cosas no hay nada mejor que animarse a hacerlo. Pude haberme mandado cagada tras cagada gente, pero tuve las agallas de luchar por repararlo. 

Finalmente lo dejé salir.

'***, quiero que leas esto, por favor. Necesito admitir que fui la peor. Sabés que siempre fui una orgullosa de mierda y seguro no imaginaste que podría estar reconociéndolo ante alguien. La verdad que hubiese deseado poder decirte todo esto en la cara pero me di cuenta de que no hay posibilidad (tampoco sé si vas a leer esto alguna vez), además, decírtelo personalmente me dejaría más tranquila. Lo tengo atravesado en la garganta desde hace mucho tiempo ya, pero me faltaban agallas, y cuando las obtuve me di cuenta de que era demasiado tarde. Bueno, empiezo... Lo que estoy buscando es simplemente pedir perdón, nada más, para intentar deshacerme de la culpa que tengo encima, y quiero explicarte los motivos. Soy una represora, una mentirosa y una orgullosa de mierda. Ahora estoy intentando cambiar pero me la estás haciendo complicada. No quiero dejar de verte sin haberte pedido disculpas. Me comporté muy mal, soy más que consciente de eso ***, te ilusioné, te boludeé y después te ignoré. Lo peor de todo es que me gustabas y nunca pude decírtelo, no sabía cómo y además tenía miedo. Después de eso procedí a ignorarte, una de las peores decisiones que tomé. Me importabas y quería hacer que me valores, y además hacerme la linda, claro. Y lo hice de la peor manera. Me fui a la mierda cuando esa vuelta me quisiste hablar y yo me escapé, y ahora lo estoy viviendo en carne propia. Sé que se siente muy feo y esa esa una de las cosas por las cuales más me quiero disculpar. Es que... ***, pasó todo tan rápido. No entiendo a dónde se fue el tiempo, estoy perdida. Siempre le digo a Lisa que me acuerdo como si fuese ayer el día que yo fui a rendir biología y que nos tiramos en el pasto. Y en un abrir y cerrar de ojos hoy no nos podemos mirar a la cara. Te juro que en cuanto pude reaccionar se había ido todo de las manos. También soy consciente de que en este último tiempo te estuve tratando pésimamente mal, pero no podía controlarlo, estaba celosa y es lógico. Y no vengo a reprochártelo, en parte me pone bien que hayas encontrado a una persona que te haga sentir bien, lo que me pone mal es que entre nosotros esté todo horrible. Está bien, me lo busqué, quizás ambos metimos la pata, y es por eso que quiero aclararlo de una vez por todas. En estos días estuve hablando de esto con medio mundo, por una sola y simple razón 'necesito desahogarlo, asumir que tengo la culpa, decirlo, pero no te lo puedo decir a vos'. Es por eso que a todo el mundo se lo digo, para sentirme mejor, pero no me basta. Gena me contó que hace poco se juntó con vos y te pidió perdón por cómo te había tratado últimamente, y debo admitir que eso me motivó a disculparme yo también. Pero mierda, la cagué tanto con vos que es tan complicado ahora. Y si tan sólo no se me hubiese escapado el tiempo de las manos... para mí, el último día de clases fue ayer, lo que hubo desde ese día hasta hoy pasó volando y no me dio tiempo a nada. Bueno, faltan muchísimas cosas más por decirte pero no es muy cómodo por inbox, y si te vas a negar a saludarme todavía, bueno, está bien, lo respeto, después de todo me lo merezco. Te quiero.'

Lo envié a hoy a las 00:24 y él lo vio a las 00:58. Sí, tal vez perdí mi dignidad, pero creo que nunca fui tan sincera. Se siente bien habérselo quitado de encima, se siente hermoso que haya querido salir. Realmente sigo conservando las esperanzas de poder admitirlo cara a cara, más aun cuando acabo de dar un enorme paso. Las últimas dos entradas de este blog venían (en parte) en referencia a este tema, y quizás podría decir las últimas 3. Todo tenía relación a una amistad que se perdió por mi culpa, pero me era tan difícil hacerlo explícito. Ahora ya está, quiero que todos sepan que perdí a un amigo de oro por un capricho asqueroso. Y también sepan que estoy dando todo de mí por recuperarlo. Si alguien está leyendo esta mísera entrada en este fracaso de blog, le aconsejo que nunca se guarde las palabras y las deje para otro momento, que largue todo cuando tenga que salir. Que se piense antes de hablar, que se procesen más de una vez las palabras, que elijan de ellas las adecudas y que finalmente se digan, que no se repriman. Si no se liberan nos comen por dentro, y el día que las dejes salir va a ser tarde. Luego les cuento cómo seguirá esto.

Para el amor no sirvo

Hasta que no esté en una relación en la que me sienta del todo bien no voy a poder opinar lo contrario. ¿Y si todavía no encontré el amor? Sí, lo he hecho, de eso estoy segura (lo he mencionado en muchas de mis entradas anteriores)... Pero para mí, es algo frustrante. En éste último tiempo me la pasé pensando en lo repulsivo que puede llegar a ser el amor. Si es que estoy en lo cierto, sólo me enamoré dos veces: Una, a distancia, varios kilómetros me separan de esa persona, y la otra es de alguien que para mí fue un gran ídolo, pero que claro, jamás en mi vida se lo dije ni tampoco tengo pensado decírselo. Dejando eso de lado, me han gustado muchas personas: hombres con unos cuantos años más que yo, mujeres que solo se interesan en hombres, mejores amigos con los que jamás desearía perder la amistad, personas que ya tienen una relación con alguien, personas de las cuales sólo me atrae su apariencia y para nada su interior, y todo tipo de gente que no me corresponde.

En el último mes al rededor de 10 y 15 personas me dijeron que era muy linda, ¿por qué tengo que estar tan sola entonces?. Eso me hizo recapacitar acerca de la persona que puedo llegar a ser con los demás, me hizo pensar que puedo llegar a ser una mierda. ¿Realmente es tan así?. Quizás por eso haya sido que nunca pude tener una relación seria con alguien, que siempre arruiné todo de alguna manera. No me queda otra que pensar que para el amor no sirvo. Hace menos de un año tuve la oportunidad de tener algo lindo con alguien, un alguien al que le importaba mucho, un alguien que decía estar enamorado de mí, pero no me importó, usé a esa persona y la hice mierda.

No dejo de pensar en lo feo que se siente que te digan linda y que no te lo hagan sentir. En lo feo que se siente estar un ratito con alguien, y quizás una semana después estar otro ratito, y al día siguiente lo mismo, y así durante un tiempo, pero nunca llegar a algo serio, a poder decir 'sí, somos algo'. Y... ¿Si resulta que yo he hecho con él (y quizás con algunos más) lo que hacen conmigo? ¿Y si algún día yo estuve del otro lado? ¿Hace menos de un año fui la flaca que usó a una persona y la dejó tirada?.

Por momentos no dejo de pensar en qué lindo sería tener a una persona al lado mío que me quiera y yo quererla a ella, que nos llevemos bien y que nos tengamos el uno al otro, pero por otro lado me aterra, tal vez, soy yo la que es una bestia para el amor.

Basta.

Soy posesiva y el doble de insegura. Si no empiezo a luchar contra eso, voy a perder a todo lo que en esta vida me importa. Reaccioná Ornella, crecé, dejá de llorar y sentite una mujer fuerte, poderosa. Terminá con toda la mierda.

La distancia puede volvernos locos.

La distancia puede volvernos locos. Quiero pensar que eso eso lo que nos lleva a enfrentarnos. ¿Qué clase de amor es éste?. Un amor que se disfraza de odio, constantemente, y nos vuela la cabeza a ambos. ¿Por qué? Pensé varias veces al respecto... La distancia, yo lo siento así. Si algo me hace sufrir tanto, ¿por qué no dejarlo?. Porque es amor. Es ese sentimiento que te ata a todo, con tu voluntad o en contra de ella. Ser consciente de que un sentimiento te está comiendo la mente y desgarrándote el corazón, pero aún así buscarlo e insistir en vivir con ello. Así de enfermizo es el amor.
Cuando la distancia se pone en el medio, cada dolor se duplica. Las veces que he pensado 'si él estaría acá, esto no pasaría. Me entendería, no pensaría esto de mí, me conocería mucho más, nos pondríamos de acuerdo, nos llevaríamos de lo más bien, nuestra relación se basaría en besos y caricias, no lloraríamos, me querría más... ¿Y si él no me quiere?, ¿y si algún día se da la oportunidad y se demuestra todo lo contrario a lo que yo sueño?, ¿y si me desilusiono?, ¿y si termino con el corazón no desgarrado, sino roto?'. No puedo evitar sentir esa intriga. No quiero confundirme, quiero saberlo todo, pero... ¿existiendo una distancia que se interpone cómo puedo estar segura?. Es desesperante querer lidiar contra eso y no poder lograrlo, y eso quiere decir amor. Porque yo soy de esos que creen que el amor es lo más fuerte, que vence a cualquier cosa, inclusive al odio. Y si vence al odio, vence al sufrimiento. Pero por el momento, no hay otra opción que esperar. El tiempo acortará la distancia, cada segundo será un paso más.

A no agachar la cabeza, queda todo un año por delante.

2012 fuiste estupendo para mí, no puedo quejarme de absolutamente nada. Conocí gente a la que no quiero perder nunca, conocí la calle, conocí una nueva perspectiva del mundo real. El 1º de Enero de 2012 lo comencé muy bien, fue un día que no olvidaría, lo que se diría 'comenzar con todo'. Después de eso, vino un año hermoso, lleno de risas, llantos, besos, peleas y sobre todo confusiones (muchas). Lleno de momentos que me hicieron saber quien quiero ser en mi vida. Si en este mismo blog dije hace un año que mi 2011 había sido un buen año, el 2012 tiene que haber sido uno excelente.
2013, acá llegaste. Planeaba tener un año nuevo muy feliz, disfrutar la noche para empezarlo bien. Y a decir verdad, fue una noche de mierda. Mucha comida, mucho alcohol, mucho faso, pero poca amistad de parte de una persona. ¿Por segunda vez tenías que hacerlo? Te lo perdoné el 22, pero ayer no, ayer fue año nuevo. Sos una mina grande, no tenés 23 años al pedo, te das cuenta de las cosas. Sos la primera persona a la que le confié que estaba enganchadísima con él. Entonces... ¿Cada vez que lo ves tenés que tirártele encima a calentarle la pija? ¿Acaso tengo que bancármelo dos veces? ¿Al menos no podrías hacerlo cuando yo no estoy? ¿O al menos no podrías decírmelo y punto? ¿Lo hacés porque el tipo te gusta o porque realmente sos una conchuda? ¿Me vas a decir que no te das cuenta de que me hacés sentir una estúpida? ¿Acaso creés que ayer me fui de la pieza no más porque tenía calor? ¿Suponés que voy a seguir haciéndome la tonta y haciendo de cuenta de que no me molesta que lo busques? Suponés mal. Ayer me terminaste de dejar en claro que sos de esas minas que les chupa un huevo la amistad mientras haya una pija de por medio. Yo por mi parte no voy a buscar perder mi amistad con vos, pero tampoco voy a buscar conservarla. Porque si sos así como dicen todos, si todo eso era verdad, no sos una flaca que valga la pena.
A pesar de eso, no me voy a dejar caer. Tengo muy entendido que estas porquerías que pasan en la adolescencia no nos tienen que quebrar, nos tienen que hacer más fuertes. Tengo muchísimas expectativas para este 2013, no voy a permitir que una persona como vos me haga sentir mal, en algún momento tengo que dejar todas las boludeces atrás y madurar aunque sea un poquito (porque ya casi tengo 16 años y actúo como una de 12), creo que va a ser lo mejor.
Espero un nuevo año mejor que el año pasado, más complejo que cualquier otro. Feliz año nuevo para todos. :)

Cantar siempre cantar.

Ya ves, el día no amanece, Polaco Goyeneche cantame un tango más. Ya ves, la noche se hace larga, tu vida tuvo un carma cantar siempre cantar. Tu voz que al tango lo emociona, diciendo el punto y como que nadie le cantó. Tu voz de duendes y fantasmas, respirando en el alma de un viejo bandoñón. Canta, garganta con arena, tu voz tiene la pena que Malena no cantó. Canta, que Juárez te condena, lastimando tu pena con su blanco bandoñón. Canta, la gente está aplaudiendo, y aunque te estés muriendo no conocen tu dolor. Canta, que Troilo desde el cielo, debajo de tu almohada un verso te dejó. Cantor de un tango algo insolente, hiciste que a la gente le duela tu dolor. Cantor de un tango equilibrista, más que cantor artista, con vicios de cantor. Ya ves, a mí y a Buenos Aires nos falta siempre el aire cuando no está tu voz. A vos, que tanto me enseñaste el día que cantaste conmigo una canción...

Superar, no olvidar.

"Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella… Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás para siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado… que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejarás de intentarlo, te rendirás y buscarás a esa otra persona que acabarás encontrando. Pero te aseguro que no pasarás una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos saben de qué estoy hablando, por que mientras están leyendo estas lineas, se les ha venido su nombre a la cabeza… te librarás de él o de ella dejarás de sufrir, conseguirás encontrar la paz (la sustituirás por la calma) pero te aseguro que no pasará un día en que no desees que este aquí para perturbarte. Porque a veces se desprende más energía discutiendo con alguien que amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias."

Paulo Coelho.

Aquello que siempre dije: Superar, pero no olvidar. 'Ni una sola noche.'

Hoy en día se exagera.

Argentinos, veo que ustedes usan palabras que no van. No estamos pasando por ninguna dictadura, estoy segura de que no. Tampoco es un gorila, un facho, un golpista aquel que esté en contra del gobierno. Hay gente y gente, no metan a todos en una misma bolsa, por favor. Dejen la impotencia a un lado y denle lugar a la objetividad, así van a ejercitar la mente... Quizás algunos no lo necesiten (no es mi caso) pero nunca viene mal.

La televisión es legal.

Consumo marihuana con poca frecuencia, aun así no soy de esas personas que piden por su legalidad de venta (eso no quiere decir que esté en contra). Sólo opino... la televisión es legal. ¿Acaso no es igual que la marihuana? No, yo creo que es peor. Sé perfectamente que ambas cosas en exceso te queman la mente, la diferencia está en que la marihuana es menos nociva, la tele se mira a diario, lamentablemente. Está hecha para que consumas, consumas y consumas todo lo que te quieren vender. Una vez que la prendés no quieren que la apagues. Quieren hacerte pensar lo que ellos quieren. A mí (personalmente) la marihuana me hace pensar en todo aquello que tiendo a negarme a pensar.

Oh Nietzsche.

El artista trágico no es un pesimista; precisamente dice sí a todo lo problemático y pavoroso. - Friedrich Nietzsche.

What the fuck is life?

  Qué cosa es la vida. No es linda ni fea, es neutral; todo depende de cómo la vea cada uno. Tampoco es fácil, pero no por eso es difícil, a algunos les cuesta más que a otros.
  Yo admito que fui una de esas tantas personas que odió la vida y que en algún momento deseó terminar con ella. No le encontraba sentido, nada me motivaba a seguir en pie. Aun así, respiré, respiré y volví a respirar. Me esforcé por estar bien, o mejor dicho, por estar mejor. Me costó, lo sufrí, pero nada valió más la pena. Acá estoy hoy. A veces sonrío y a veces lloro. Aprendí que la felicidad no es definitiva, es espontanea (al igual que la infelicidad, agradecidamente): tenemos momentos buenos y tenemos momentos malos. Hay momentos largos y momentos cortos. A mí en una época me tocó pasar un momento largo y malo, pero lo enfrenté, y gracias a eso, un día como cualquier otro me di cuenta de que ya se había pasado, de que se había terminado. Podría asegurarle a cualquiera que la solución está en uno mismo. El cambio no está afuera, no hay que pedirle nada a la vida, el cambio está adentro nuestro, sólo que hay que luchar para lograrlo. No importa qué tantos golpes pueda darte la vida, todo depende de vos. Mientras uno piensa en la muerte se pierde mucho tiempo, muchas cosas pasan y no las vemos. Fue hace aproximadamente 2 años cuando decidí dejar todo lo malo atrás. Me propuse sobrevivir, sin estar del todo convencida de que iba a valer la pena. En este 2012 (que ya casi acaba) viví muchas cosas; malas, buenas, neutrales. Afortunadamente, la gran mayoría fueron buenas. Hubo momentos en los que no podía dejar de sonreír pero a la vez me detuve a pensar en lo feliz que estaba. ¿Podría haber imaginado esto 2 años atrás?
  Este año tuve varios descubrimientos, de algunos me enorgullezco y de otros me avergüenzo, pero de ninguno me arrepiento. No hay que arrepentirse de nuestras acciones, si uno las hace es por alguna razón, ya sea por haber creído que era lo correcto o simplemente porque fue eso lo que nos hacía feliz en el momento. Me di cuenta de que ningún camino es el equivocado, nosotros elegimos vivir de la manera que queremos, solemos elegir lo que nos hace sentir bien, y si estamos bien, no estamos en el camino equivocado. Tal vez el destino que nos busquemos nos lleve a malas situaciones y nos traiga consecuencias, pero insisto, fue lo que en algún momento nos hizo sentir bien. La vida está llena de idas y vueltas ya que está llena de elecciones, nuestras elecciones definen quienes somos, sea lo que sea que decidamos es lo que creemos mejor para nosotros mismos. Probablemente algunas veces fallemos y nosotros mismos reconozcamos que nos equivocamos, pero los errores no son más que experiencias, experiencias de las que podemos aprender. Por eso es que opino de que no debemos arrepentirnos de los errores que cometamos.
  Para terminar, no hay que negarse a la vida. Cuantas más veces tropecemos más fuertes nos hacemos. Cuanto más fuertes seamos, más aptos a la vida vamos a estar. Lo que no nos mata nos fortalece.

..

Hay poca educación, hay mucho cartuchos, cuando se lee poco se dispara mucho. Hay quienes asesinan y no dan la cara, el rico da la orden y el pobre la dispara. No se necesitan balas para probar un punto, es lógico, no se puede hablar con un difunto. El dialogo destruye cualquier situación macabra, antes de usar balas disparo con palabras.

La literatura me sirve de algo.

'...Pero en aquel momento, como en varios semejantes, me encontraba solo como consecuencia de mis peores atributos, de mis bajas acciones. En esos casos siento que el mundo es despreciable, pero comprendo que yo también formo parte de él; en esos instantes me invade una furia de aniquilación, me dejo acariciar por la tentación del suicidio, me emborracho, busco las prostitutas. Y siento cierta satisfacción en probar mi propia bajeza y en verificar que no soy mejor que los sucios monstruos que me rodean.' - El Túnel, Ernesto Sabato.

El problema de siempre.

Cada vez me convenzo más de haber nacido en el cuerpo equivocado. Es repudiable como un genital puede marcar una diferencia tan grande en una persona. El problema no es que yo no me sienta una mujer, sino todo lo contrario: el problema es que me siento una mujer, y yo quiero vivir de otra manera. Pude muchas veces haberlo dicho jodiendo, pero en realidad, quien me conoce realmente sabe que todo lo que digo acerca del tema es en serio. No puedo dejar de pensar en lo que sería de mi vida si yo hubiese sido un hombre, y hasta hay veces que por un pequeño momento me olvido de que no lo soy. No es que crea en el sexismo o algo por el estilo, es simplemente que yo no quiero ser mujer. Me limita muchas cosas, no estoy siendo exactamente la persona que quiero. Estoy conforme conmigo misma, no voy a mentir, pero sé que podría estar mejor, y eso me frustra.

Alone I break.

Now I see the times they change.
Leaving doesn't seem so strange.
I am hoping I can find
where to leave my hurt behind.
All the shit I seem to take,
all alone I seem to break.
I have lived the best I can.
Does this make me not a man?

Melancolía.

Para empezar, me considero optimista. Trato de buscarle a todo su parte buena. Aún así, dejo que la melancolía me ataque involuntariamente. Hay cosas del pasado que extraño, cuando no debería. Déjenme ejemplificar: El año pasado estuve durante mucho tiempo deseando acercarme a una persona, luego de varios meses, lo logré. Fue una de las cosas más bonitas que me pasó en la vida, conocí a una persona que marcó y aún sigue marcando mi adolescencia. Por supuesto que jamás me voy a arrepentir de eso. Lo raro es que hoy se me cruzó por la cabeza aquella época en la cuál no lo conocía, esa época en la cual no sabía más que su nombre. Fue ahí cuando comencé a sentirme melancólica. ¿Por qué? No sé. Ahora estoy mucho mejor, pero sigo extrañando aquello. Quizás sea el hecho de que el tiempo pasa rápido y las cosas cambian, hasta cuando menos te lo esperás. Posiblemente eso sea algo que me inquieta. Los recuerdos, por más lindos o feos que fuesen, me quiebran.

I see humans but not humanity.

'Los hombres pierden la salud para juntar dinero y luego pierden el dinero para recuperar la salud. Por pensar ansiosamente en el futuro olvidan el presente de tal forma que acaban por no vivir ni el presente ni el futuro. Viven como si nunca fuesen a morir y mueren como si nunca hubiesen vivido.'

True love waits.

Quiero contar como fue que empezó todo pero realmente no lo sé. Una vez te conocí, días después eramos amigos, y sin que pase mucho tiempo más me di cuenta de que vos sentías algo más por mí. En un principio lo negué, pero llegó un momento en el que ya no pude no admitir que yo estaba al tanto de eso. Pensé en seguir con indiferencia, ignorar tus indirectas, pero ¿para qué?. No me favorecería en nada jugar con vos, te quiero demasiado como para desear lastimarte. Además, después de todo, no muchas personas me trataron como vos lo hiciste en este último tiempo. Aprecio mucho tu manera de ser conmigo, pero no voy a mentirme a mí misma una vez más... no quiero estar con vos, no puedo hacerlo entonces. No pienso hacerme mal otra vez, y muchísimo menos me gustaría hacerte mal a vos. Es esa la razón por la cual no me arrepiento de que te hayas enterado de que no quiero de la forma en que te enteraste... creo que fue lo mejor que pude hacer. Necesitaba hacértelo saber lo antes posible. Perdón.

Ojos vendados.

''A veces tengo la sensación que las mujeres somos mas machistas que los hombres, deberíamos aprender de ellos que no hablan mal de su propio género. Pienso que el machismo lo inventó un hombre y lo alimentaron las mujeres.'' - Maitena Burundarena.

Ser o no ser.

No soporta mi manera de ser, y eso me duele. Sé que me quiere,  sino no se preocuparía, simplemente no acepta ciertas cosas. Se preocupa mucho por mi salud, por mi bienestar, y hasta por mi moral. Eso supongo que está bien, pero... después de todo es mi vida, ¿no?. Es mía, no depende de nadie, yo la vivo a mi manera. Tal vez me esté manejando en un camino no muy adecuado, pero es mi decisión. Ella es mi mejor amiga... desde un principio yo sentía culpa por no querer hacerle caso, pero luego pensé: no es que yo deba cambiar mi forma de ser porque la quiero, es ella la que debería aceptarme tal cual soy si me quiere. Su desconformidad es como una presión para mí, ya la estoy empezando a sentir como una manipulación.

No more.

To all these meaningless feelings I can't deal with in my life.
To all these greedy people trying to feed on what is mine.
You’ve got to feel your hunger, and stop fucking with my mind.
I know it's time to leave these places far behind.

Vos.

Eran las 22:45, y yo estaba buscando una moneda para colaborar con el higiene del baño público, finalmente la encontré, la metí en ese vaso de plástico y salí apurada para no perderme un minuto más del recital. Es ahí cuando te vi por primera vez, cuando tu mirada y la mía se encontraron y me sonreíste de esa manera tan dulce. Prendí un cigarrillo y agaché la cabeza para intentar incomodarme lo menos posible.
-Puntuales, ¿no? - me dijiste.
-Sí, realmente. - te respondí algo confundida.
-¿Desde qué hora estas acá?
-Desde las cuatro de la tarde.
-Wow, qué paciencia. ¿Viniste con tu novio?
-No, con una amiga, que en este preciso momento no estoy segura de por donde andará.
-Ah, mirá. ¿Y qué edad tenes?
-15 - Es en ese momento en el que mis nervios aumentaron muy notablemente.
- Parecés más grande.
- Me han dicho. ¿Vos cuántos?
-21 años más que vos.
-O sea... 36. - estaba incómoda, no podía evitar manifestarlo - parecés más chico.
-Me han dicho - y me sonreíste.
Esa sonrisa me dibujó una a mí también. Me transmitiste confianza, y otras cosas más, que no sabría explicar. Me gustaste. Miré para abajo, y vi cincuenta pesos en el piso. Los levanté con ganas.
-¿Son tuyos? - te pregunté y curiosamente te los di.
-No - otra vez volviste a sonreirme - pero vamos a tomar unas birras - y señalaste hacia la barra.
-No, no me quiero mover de acá, tengo miedo de perder a mi amiga. - en parte eso era cierto.
-¿Entonces qué te parece si voy, las compro y las traigo para acá?
-Me encantaría, te espero.
Ni bien te alejaste caí en cuanta de la situación. ¿Qué mierda se me estaba cruzando por la cabeza? Esperaba que no sea lo mismo que se te estaba cruzando a vos. Pero por alguna razón había decidido quedarme en el lugar, y no moverme hasta no verte de nuevo. Prendí otro cigarrillo para tranquilizarme un poco, y en cuestión de unos segundos volviste a aparecer.
-Todo tuyo, señorita. - y me diste un vaso de cerveza.
-Gracias - y me puse a observar tus tatuajes.
-¿Te gustan los tatuajes?
-Mucho.
-¿Viste? A pesar de la diferencia de edad tenemos sentimientos en común.
-Pareciera que sí. - me sonrojé, me di cuenta.
Empezaron a tocar Ruin, uno de mis temas favoritos, y la gente se descontroló. Se armó un pogo de los cuales no siempre uno ve, de esos en que podés perder la vida. Puse mi brazo alrededor de tu cuello, pero sólo con intenciones de que la masa no me lleve, esta vez no tenía ganas de saltar junto a la multitud, quería quedarme al lado tuyo. En ese momento, es cuando vos colocás tu brazo alrededor de mi cintura, yo apoyo mi mano sobre la tuya y vos me acariciás. Quise mirarte a los ojos para entender cuales eran tus intenciones, pero no lo necesité, cuando pude reaccionar tu boca estaba sobre la mía. Sentí el impulso de poner las manos sobre tu pecho y alejarte, pero rápido pensé... ¿Para qué?. Me encantabas, era algo que no iba a vivir otra vez, era una de esas cosas que son de una noche y nada más.
-¿Y si vamos a algún lugar más tranquilo? - me dijiste serio.
-Sí - dije inconscientemente - bueno, en realidad no debería, mi amiga me va a esperar acá.
Sabía qué sería lo que pasaría si nos alejabamos un poco. Realmente me hubiese gustado, pero una voz en mi  cabeza me decía que no lo haga. Volví a besarte, pero esta vez con más intensidad todavía, más segura de lo que hacía. A partir de ahí, el tiempo comenzó a correr muy rápido.
-Perdón, estoy preocupada por mi amiga. - te dije sin ganas.
-No te preocupes, la vamos a encontrar antes de que termine el recital.
-Ya terminaron de tocar, por algo están tirando púas y palillos al público.
-Tenes razón, vamos. - me dijiste, creo que con menos ganas.
En cuestión de unos minutos apareció ella, y nos miró sorprendidamente, supongo yo que se asombró al vernos de la mano.
-Tengo que irme. - te dije.
-¿Nos vemos en Sodom?
-No sé, no sé si podré ir.
-Bueno, en tal caso, espero que te vaya muy bien en la vida. Nunca te olvides de vivir, sos joven y tenés mucho por delante. - me abrazaste y me acariciaste la mejilla, y sinceramente no deseé otra cosa que quedarme pegada a tus brazos por un rato más.

Posiblemente, esa haya sido la única vez en la que la vida nos cruce. Te extraño, y no sé como volver a encontrarte. Siento que no tengo moral, nunca creí que iba a dejarme llevar por una persona desconocida y con unos cuantos años más, pero ya ni me importa. Valió la pena, es una lástima que esa haya sido la última vez.

Su batalla cotidiana hecha hoy canción.

'Le dieron sin asco hasta que cayó, para ser pateado hasta que murió. El pibe tigre aquel, del barrio Carlos Gardel.'

Un buen comienzo.

Este año 2012 me sorprendió. Lo más curioso es que recién empieza. Pero aún así... estoy convencida de que estoy viviendo de una manera diferente a lo que acostumbraba años anteriores. Posiblemente en estos dos últimos meses haya salido más de lo que salí en todo el año pasado. Es cierto que de golpe conocí mucha gente este último tiempo, pero además de eso, es mi actitud la que está cambiando también. Supongo que estoy revelando mi espíritu de fiesta que reprimí durante tanto tiempo, y me gusta la manera en que lo estoy haciendo. Más que nada porque yo no lo planeo, simplemente hago lo que me parece en el momento, y la paso de puta madre. Me cansé de ser lo que siempre fui. Quiero dejar el pasado atrás, pero esta vez, dejarlo realmente.

Ya pasaron 15 años.

Ya pasaron 15 años desde que llegué a la vida... o a donde sea que haya llegado. Si bien estuve deseando mucho que este día  sea como cualquier otro, ya me di cuenta, después de tan solo una hora y media, de que no lo será. No tengo entusiasmo, pero lo que si tengo son ganas de reflexionar. ¿Quién fui durante todo este tiempo? ¿Quién soy hoy en día? ¿En quién voy a convertirme el día de mañana? ¿Y por qué mejor no dejo de pensar en esto? ¿Acaso no estoy presionándome demasiado?. Son solamente las tres últimas preguntas las que respondería con un 'no sé', y ciertamente, tampoco sé si algún día las sabré responder de otra forma. Igualmente, respeto el tiempo. Es algo que agradecidamente hago, no tengo prisa, tengo seguridad en mí misma. Sólo me relajo y espero... aunque me aburra, le doy tiempo al tiempo. Creo que esa es una de las pocas ventajas de mi personalidad. La mayoría de veces soy tan complicada, y lo único que puede poner mis pies sobre la tierra es saber que en el futuro todo puede pasar. Bueno, no todo, pero muchas veces es lindo imaginarlo. Pero, después de todo, no me quejo de mi vida. Me he quejado, sí, pero por suerte es algo que dejé atrás, se podría decir que lo he superado. Hoy no me disgusta mi manera de ser, de hecho, estoy conforme con ella. Es decir, ya pasaron 15 años, es hora de que me acepte tal cual soy, si es que crecer está en mis planes. Aunque... debo admitir que hoy día estoy perdida en un laberinto del cual me gustaría salir, pero obviamente, no pienso apurarme, tengo claro que soy demasiado inmadura para encontrar ciertas cosas. Como dije en palabras anteriores... tiempo al tiempo.

Isa.

Hace ya aproximadamente un año conocí virtualmente a una persona especial. Ella es Isa, vive en España, y hoy está cumpliendo 14 años. A decir verdad hoy me siento un poco triste porque no puedo abrazarla y felicitarla por su cumpleaños personalmente, pero creo que con esta humilde entrada de blog puedo conformarme.

Ahora sí, me dedico a vos, Isa:
Quiero que sepas que estoy muy orgullosa de haberte conocido. Me agrada mucho conversar con vos, porque siento que te animo, contándote mis pocas experiencias de vida, con el fin de que puedas aprender de ellas y no cometer los mismos errores que yo cometí. También quiero que sepas que siendo mi amiga jamás vas a estar sola, aunque estemos separadas por una enorme distancia. Sé como es que te sentís de vez en cuando, y me gustaría decirte que yo también me he sentido así durante mucho tiempo, y te puedo asegurar que no es nada que no puedas superar mirando hacia adelante. Te prometo, acá, públicamente, que algún día, no muy lejano, voy a sacar un pasaje a Valencia, y voy a encontrarte. Te deseo lo mejor hasta entonces, niña.
Feliz Cumpleaños.

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'Su manera de ser hermanos me hace sentir cómoda: no se aman ni se odian, se dejan tranquilos.
Por eso cuando me pasan el porro digo que sí.' - Rumble.

2011.

Hoy, finalmente puedo decir que el 2011 terminó. Entre tantas curiosidades, confusiones, conclusiones, descubrimientos y desacuerdos se pasó el año. Aunque se haya ido rápido, lo pude aprovechar. Esta vez logré tomar conciencia de cada uno de mis errores, y también, de mis aciertos. Este año me propuse aprender, y a partir de ello poder decidir. Este año quise encontrarme a mi misma, aún no sé si lo logré, pero estoy convencida de que los intentos valieron la pena. Este año elegí dejarme llevar, e inesperadamente encontré el amor, por primera vez. Este año decidí mostrarme tal cual soy, y descubrí la seguridad que me tengo. Este año busqué tener respeto, y pasé por arriba a un par de personas. Este año deseé la comodidad, y encontré la tranquilidad interna. Este año me propuse sobrevivir, y poco tiempo después me di cuenta de que estaba demasiado viva. Esta vez, sí que me atrevo a decir que soy feliz.

Feliz 2012, por otro año de experiencias.

Creep.

When you were here before, couldn't look you in the eye. 
You're just like an angel, your skin makes me cry.
You float like a feather, in a beautiful world.
And I wish I was special, you're so fuckin' special.

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.

I don't care if it hurts, I want to have control.
I want a perfect body, I want a perfect soul.
I want you to notice, when I'm not around...
You're so fuckin' special, I wish I was special.

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.

She's running out again.
She's running out.
She's run run run running out...

Whatever makes you happy.
Whatever you want.
You're so fuckin' special.
I wish I was special...

But I'm a creep, I'm a weirdo,
What the hell am I doing here?
I don't belong here.
I don't belong here.


Esta canción debe de ser una de las más significativas para mí. Me emociona, pero me destruye. Cada frase hace referencia a un solo sentimiento que está presente hoy en día en mí, y que quizás sea el más destacado dentro de mi cabeza. Probablemente en cuestión de un tiempo este tema deje de anudarme la garganta, pero, estoy segura de que en ningún momento de mi vida voy a olvidarme de él, porque está significando demasiado el día de hoy, y yo pienso que el día de hoy siempre lo voy a recordar como una de las mejores épocas. No voy a dejar de sentirme identificada con la letra, ni en muchos años voy a olvidarme de esto.


http://www.youtube.com/watch?v=XFkzRNyygfk&ob=av2e

I'm lost between memories and suicide.

I was only 19, you were 29. It’s just 10 years but its such a long time. In a heartbeat, I would do it all again... Late night sex, smokin’ cigarettes, I try real hard but I can’t forget. And now in a heartbeat, I would do it all again. But now I see that you and me were never meant.

I can't fight it.

'siento que no es lo mismo la cosa entre nosotros dos'. ¿De verdad? ¿Te diste cuenta de todo? Si nuestra relación cambió, fue porque nosotros nos encargamos de que que se vaya todo al carajo. Quizás nuestra amistad haya sido lo más lindo que tuve durante mucho tiempo, pero debo admitir que me hizo mal. Jamás me voy a arrepentir de haber compartido con vos todo lo que compartí. Me enseñaste mucho, y algo de eso me hizo aprender que si seguimos de esta manera, vamos a perderlo todo.

A strange way of living.

Durante 2 años expresé casi todas mis incomodidades, disgustos, agradecimientos, alegrías, frustraciones, descubrimientos, pareceres, y más cosas en un blog. Por supuesto, no todos mis pensamientos los plasmé allí, pero sÍ todos aquellos que me animé a manifestar. Ya casi terminando el año, decidí dejar atrás aquella página. No planeé cerrarla, pero si dejar de escribir en ella, y remplazarla por otra. No es que me averguenze de mis textos del pasado, hice este cambio por el hecho de que sé que estoy comenzando a vivir una nueva época en mi vida. En cuestión de poco tiempo mis pensamientos fueron cambiando, y creí que eso merecía un nuevo lugar. Tampoco estoy diciendo que de repente se me haya cruzado por la cabeza la idea de madurar, para mí eso es algo que lleva mucho tiempo, pero creo que el año que viene voy a necesitar tener un espacio nuevo. Tengo el presentimiento de que muchas cosas van a cambiar, quizás más de las que este año cambiaron. No pienso que deba comenzar de nuevo, sólo pienso que es tiempo de renovar.


Bienvenido seas a mi nuevo Blog.