Arriesgar.

Mi sonrisa volvió a aparecer. Voy a continuar lo de mi anterior entrada: Dije todo eso mismo pero cara a cara. No hay nada más lindo que sincerarse sin vergüenza, poder mirar a los ojos a alguien y no guardarse nada. Me siento bien conmigo misma, ayer me sentí fuerte por haber tenido el coraje de hablar, hoy me siento fuerte porque ya están las cosas bien. De los errores se aprende (ya lo he dicho más de una vez en este blog), y cuando a uno se le presenta la oportunidad de arreglar las cosas no hay nada mejor que animarse a hacerlo. Pude haberme mandado cagada tras cagada gente, pero tuve las agallas de luchar por repararlo. 

Finalmente lo dejé salir.

'***, quiero que leas esto, por favor. Necesito admitir que fui la peor. Sabés que siempre fui una orgullosa de mierda y seguro no imaginaste que podría estar reconociéndolo ante alguien. La verdad que hubiese deseado poder decirte todo esto en la cara pero me di cuenta de que no hay posibilidad (tampoco sé si vas a leer esto alguna vez), además, decírtelo personalmente me dejaría más tranquila. Lo tengo atravesado en la garganta desde hace mucho tiempo ya, pero me faltaban agallas, y cuando las obtuve me di cuenta de que era demasiado tarde. Bueno, empiezo... Lo que estoy buscando es simplemente pedir perdón, nada más, para intentar deshacerme de la culpa que tengo encima, y quiero explicarte los motivos. Soy una represora, una mentirosa y una orgullosa de mierda. Ahora estoy intentando cambiar pero me la estás haciendo complicada. No quiero dejar de verte sin haberte pedido disculpas. Me comporté muy mal, soy más que consciente de eso ***, te ilusioné, te boludeé y después te ignoré. Lo peor de todo es que me gustabas y nunca pude decírtelo, no sabía cómo y además tenía miedo. Después de eso procedí a ignorarte, una de las peores decisiones que tomé. Me importabas y quería hacer que me valores, y además hacerme la linda, claro. Y lo hice de la peor manera. Me fui a la mierda cuando esa vuelta me quisiste hablar y yo me escapé, y ahora lo estoy viviendo en carne propia. Sé que se siente muy feo y esa esa una de las cosas por las cuales más me quiero disculpar. Es que... ***, pasó todo tan rápido. No entiendo a dónde se fue el tiempo, estoy perdida. Siempre le digo a Lisa que me acuerdo como si fuese ayer el día que yo fui a rendir biología y que nos tiramos en el pasto. Y en un abrir y cerrar de ojos hoy no nos podemos mirar a la cara. Te juro que en cuanto pude reaccionar se había ido todo de las manos. También soy consciente de que en este último tiempo te estuve tratando pésimamente mal, pero no podía controlarlo, estaba celosa y es lógico. Y no vengo a reprochártelo, en parte me pone bien que hayas encontrado a una persona que te haga sentir bien, lo que me pone mal es que entre nosotros esté todo horrible. Está bien, me lo busqué, quizás ambos metimos la pata, y es por eso que quiero aclararlo de una vez por todas. En estos días estuve hablando de esto con medio mundo, por una sola y simple razón 'necesito desahogarlo, asumir que tengo la culpa, decirlo, pero no te lo puedo decir a vos'. Es por eso que a todo el mundo se lo digo, para sentirme mejor, pero no me basta. Gena me contó que hace poco se juntó con vos y te pidió perdón por cómo te había tratado últimamente, y debo admitir que eso me motivó a disculparme yo también. Pero mierda, la cagué tanto con vos que es tan complicado ahora. Y si tan sólo no se me hubiese escapado el tiempo de las manos... para mí, el último día de clases fue ayer, lo que hubo desde ese día hasta hoy pasó volando y no me dio tiempo a nada. Bueno, faltan muchísimas cosas más por decirte pero no es muy cómodo por inbox, y si te vas a negar a saludarme todavía, bueno, está bien, lo respeto, después de todo me lo merezco. Te quiero.'

Lo envié a hoy a las 00:24 y él lo vio a las 00:58. Sí, tal vez perdí mi dignidad, pero creo que nunca fui tan sincera. Se siente bien habérselo quitado de encima, se siente hermoso que haya querido salir. Realmente sigo conservando las esperanzas de poder admitirlo cara a cara, más aun cuando acabo de dar un enorme paso. Las últimas dos entradas de este blog venían (en parte) en referencia a este tema, y quizás podría decir las últimas 3. Todo tenía relación a una amistad que se perdió por mi culpa, pero me era tan difícil hacerlo explícito. Ahora ya está, quiero que todos sepan que perdí a un amigo de oro por un capricho asqueroso. Y también sepan que estoy dando todo de mí por recuperarlo. Si alguien está leyendo esta mísera entrada en este fracaso de blog, le aconsejo que nunca se guarde las palabras y las deje para otro momento, que largue todo cuando tenga que salir. Que se piense antes de hablar, que se procesen más de una vez las palabras, que elijan de ellas las adecudas y que finalmente se digan, que no se repriman. Si no se liberan nos comen por dentro, y el día que las dejes salir va a ser tarde. Luego les cuento cómo seguirá esto.

Para el amor no sirvo

Hasta que no esté en una relación en la que me sienta del todo bien no voy a poder opinar lo contrario. ¿Y si todavía no encontré el amor? Sí, lo he hecho, de eso estoy segura (lo he mencionado en muchas de mis entradas anteriores)... Pero para mí, es algo frustrante. En éste último tiempo me la pasé pensando en lo repulsivo que puede llegar a ser el amor. Si es que estoy en lo cierto, sólo me enamoré dos veces: Una, a distancia, varios kilómetros me separan de esa persona, y la otra es de alguien que para mí fue un gran ídolo, pero que claro, jamás en mi vida se lo dije ni tampoco tengo pensado decírselo. Dejando eso de lado, me han gustado muchas personas: hombres con unos cuantos años más que yo, mujeres que solo se interesan en hombres, mejores amigos con los que jamás desearía perder la amistad, personas que ya tienen una relación con alguien, personas de las cuales sólo me atrae su apariencia y para nada su interior, y todo tipo de gente que no me corresponde.

En el último mes al rededor de 10 y 15 personas me dijeron que era muy linda, ¿por qué tengo que estar tan sola entonces?. Eso me hizo recapacitar acerca de la persona que puedo llegar a ser con los demás, me hizo pensar que puedo llegar a ser una mierda. ¿Realmente es tan así?. Quizás por eso haya sido que nunca pude tener una relación seria con alguien, que siempre arruiné todo de alguna manera. No me queda otra que pensar que para el amor no sirvo. Hace menos de un año tuve la oportunidad de tener algo lindo con alguien, un alguien al que le importaba mucho, un alguien que decía estar enamorado de mí, pero no me importó, usé a esa persona y la hice mierda.

No dejo de pensar en lo feo que se siente que te digan linda y que no te lo hagan sentir. En lo feo que se siente estar un ratito con alguien, y quizás una semana después estar otro ratito, y al día siguiente lo mismo, y así durante un tiempo, pero nunca llegar a algo serio, a poder decir 'sí, somos algo'. Y... ¿Si resulta que yo he hecho con él (y quizás con algunos más) lo que hacen conmigo? ¿Y si algún día yo estuve del otro lado? ¿Hace menos de un año fui la flaca que usó a una persona y la dejó tirada?.

Por momentos no dejo de pensar en qué lindo sería tener a una persona al lado mío que me quiera y yo quererla a ella, que nos llevemos bien y que nos tengamos el uno al otro, pero por otro lado me aterra, tal vez, soy yo la que es una bestia para el amor.

Basta.

Soy posesiva y el doble de insegura. Si no empiezo a luchar contra eso, voy a perder a todo lo que en esta vida me importa. Reaccioná Ornella, crecé, dejá de llorar y sentite una mujer fuerte, poderosa. Terminá con toda la mierda.

La distancia puede volvernos locos.

La distancia puede volvernos locos. Quiero pensar que eso eso lo que nos lleva a enfrentarnos. ¿Qué clase de amor es éste?. Un amor que se disfraza de odio, constantemente, y nos vuela la cabeza a ambos. ¿Por qué? Pensé varias veces al respecto... La distancia, yo lo siento así. Si algo me hace sufrir tanto, ¿por qué no dejarlo?. Porque es amor. Es ese sentimiento que te ata a todo, con tu voluntad o en contra de ella. Ser consciente de que un sentimiento te está comiendo la mente y desgarrándote el corazón, pero aún así buscarlo e insistir en vivir con ello. Así de enfermizo es el amor.
Cuando la distancia se pone en el medio, cada dolor se duplica. Las veces que he pensado 'si él estaría acá, esto no pasaría. Me entendería, no pensaría esto de mí, me conocería mucho más, nos pondríamos de acuerdo, nos llevaríamos de lo más bien, nuestra relación se basaría en besos y caricias, no lloraríamos, me querría más... ¿Y si él no me quiere?, ¿y si algún día se da la oportunidad y se demuestra todo lo contrario a lo que yo sueño?, ¿y si me desilusiono?, ¿y si termino con el corazón no desgarrado, sino roto?'. No puedo evitar sentir esa intriga. No quiero confundirme, quiero saberlo todo, pero... ¿existiendo una distancia que se interpone cómo puedo estar segura?. Es desesperante querer lidiar contra eso y no poder lograrlo, y eso quiere decir amor. Porque yo soy de esos que creen que el amor es lo más fuerte, que vence a cualquier cosa, inclusive al odio. Y si vence al odio, vence al sufrimiento. Pero por el momento, no hay otra opción que esperar. El tiempo acortará la distancia, cada segundo será un paso más.