Cantar siempre cantar.

Ya ves, el día no amanece, Polaco Goyeneche cantame un tango más. Ya ves, la noche se hace larga, tu vida tuvo un carma cantar siempre cantar. Tu voz que al tango lo emociona, diciendo el punto y como que nadie le cantó. Tu voz de duendes y fantasmas, respirando en el alma de un viejo bandoñón. Canta, garganta con arena, tu voz tiene la pena que Malena no cantó. Canta, que Juárez te condena, lastimando tu pena con su blanco bandoñón. Canta, la gente está aplaudiendo, y aunque te estés muriendo no conocen tu dolor. Canta, que Troilo desde el cielo, debajo de tu almohada un verso te dejó. Cantor de un tango algo insolente, hiciste que a la gente le duela tu dolor. Cantor de un tango equilibrista, más que cantor artista, con vicios de cantor. Ya ves, a mí y a Buenos Aires nos falta siempre el aire cuando no está tu voz. A vos, que tanto me enseñaste el día que cantaste conmigo una canción...

Superar, no olvidar.

"Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella… Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás para siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado… que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejarás de intentarlo, te rendirás y buscarás a esa otra persona que acabarás encontrando. Pero te aseguro que no pasarás una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos saben de qué estoy hablando, por que mientras están leyendo estas lineas, se les ha venido su nombre a la cabeza… te librarás de él o de ella dejarás de sufrir, conseguirás encontrar la paz (la sustituirás por la calma) pero te aseguro que no pasará un día en que no desees que este aquí para perturbarte. Porque a veces se desprende más energía discutiendo con alguien que amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias."

Paulo Coelho.

Aquello que siempre dije: Superar, pero no olvidar. 'Ni una sola noche.'

Hoy en día se exagera.

Argentinos, veo que ustedes usan palabras que no van. No estamos pasando por ninguna dictadura, estoy segura de que no. Tampoco es un gorila, un facho, un golpista aquel que esté en contra del gobierno. Hay gente y gente, no metan a todos en una misma bolsa, por favor. Dejen la impotencia a un lado y denle lugar a la objetividad, así van a ejercitar la mente... Quizás algunos no lo necesiten (no es mi caso) pero nunca viene mal.

La televisión es legal.

Consumo marihuana con poca frecuencia, aun así no soy de esas personas que piden por su legalidad de venta (eso no quiere decir que esté en contra). Sólo opino... la televisión es legal. ¿Acaso no es igual que la marihuana? No, yo creo que es peor. Sé perfectamente que ambas cosas en exceso te queman la mente, la diferencia está en que la marihuana es menos nociva, la tele se mira a diario, lamentablemente. Está hecha para que consumas, consumas y consumas todo lo que te quieren vender. Una vez que la prendés no quieren que la apagues. Quieren hacerte pensar lo que ellos quieren. A mí (personalmente) la marihuana me hace pensar en todo aquello que tiendo a negarme a pensar.

Oh Nietzsche.

El artista trágico no es un pesimista; precisamente dice sí a todo lo problemático y pavoroso. - Friedrich Nietzsche.

What the fuck is life?

  Qué cosa es la vida. No es linda ni fea, es neutral; todo depende de cómo la vea cada uno. Tampoco es fácil, pero no por eso es difícil, a algunos les cuesta más que a otros.
  Yo admito que fui una de esas tantas personas que odió la vida y que en algún momento deseó terminar con ella. No le encontraba sentido, nada me motivaba a seguir en pie. Aun así, respiré, respiré y volví a respirar. Me esforcé por estar bien, o mejor dicho, por estar mejor. Me costó, lo sufrí, pero nada valió más la pena. Acá estoy hoy. A veces sonrío y a veces lloro. Aprendí que la felicidad no es definitiva, es espontanea (al igual que la infelicidad, agradecidamente): tenemos momentos buenos y tenemos momentos malos. Hay momentos largos y momentos cortos. A mí en una época me tocó pasar un momento largo y malo, pero lo enfrenté, y gracias a eso, un día como cualquier otro me di cuenta de que ya se había pasado, de que se había terminado. Podría asegurarle a cualquiera que la solución está en uno mismo. El cambio no está afuera, no hay que pedirle nada a la vida, el cambio está adentro nuestro, sólo que hay que luchar para lograrlo. No importa qué tantos golpes pueda darte la vida, todo depende de vos. Mientras uno piensa en la muerte se pierde mucho tiempo, muchas cosas pasan y no las vemos. Fue hace aproximadamente 2 años cuando decidí dejar todo lo malo atrás. Me propuse sobrevivir, sin estar del todo convencida de que iba a valer la pena. En este 2012 (que ya casi acaba) viví muchas cosas; malas, buenas, neutrales. Afortunadamente, la gran mayoría fueron buenas. Hubo momentos en los que no podía dejar de sonreír pero a la vez me detuve a pensar en lo feliz que estaba. ¿Podría haber imaginado esto 2 años atrás?
  Este año tuve varios descubrimientos, de algunos me enorgullezco y de otros me avergüenzo, pero de ninguno me arrepiento. No hay que arrepentirse de nuestras acciones, si uno las hace es por alguna razón, ya sea por haber creído que era lo correcto o simplemente porque fue eso lo que nos hacía feliz en el momento. Me di cuenta de que ningún camino es el equivocado, nosotros elegimos vivir de la manera que queremos, solemos elegir lo que nos hace sentir bien, y si estamos bien, no estamos en el camino equivocado. Tal vez el destino que nos busquemos nos lleve a malas situaciones y nos traiga consecuencias, pero insisto, fue lo que en algún momento nos hizo sentir bien. La vida está llena de idas y vueltas ya que está llena de elecciones, nuestras elecciones definen quienes somos, sea lo que sea que decidamos es lo que creemos mejor para nosotros mismos. Probablemente algunas veces fallemos y nosotros mismos reconozcamos que nos equivocamos, pero los errores no son más que experiencias, experiencias de las que podemos aprender. Por eso es que opino de que no debemos arrepentirnos de los errores que cometamos.
  Para terminar, no hay que negarse a la vida. Cuantas más veces tropecemos más fuertes nos hacemos. Cuanto más fuertes seamos, más aptos a la vida vamos a estar. Lo que no nos mata nos fortalece.

..

Hay poca educación, hay mucho cartuchos, cuando se lee poco se dispara mucho. Hay quienes asesinan y no dan la cara, el rico da la orden y el pobre la dispara. No se necesitan balas para probar un punto, es lógico, no se puede hablar con un difunto. El dialogo destruye cualquier situación macabra, antes de usar balas disparo con palabras.

La literatura me sirve de algo.

'...Pero en aquel momento, como en varios semejantes, me encontraba solo como consecuencia de mis peores atributos, de mis bajas acciones. En esos casos siento que el mundo es despreciable, pero comprendo que yo también formo parte de él; en esos instantes me invade una furia de aniquilación, me dejo acariciar por la tentación del suicidio, me emborracho, busco las prostitutas. Y siento cierta satisfacción en probar mi propia bajeza y en verificar que no soy mejor que los sucios monstruos que me rodean.' - El Túnel, Ernesto Sabato.

El problema de siempre.

Cada vez me convenzo más de haber nacido en el cuerpo equivocado. Es repudiable como un genital puede marcar una diferencia tan grande en una persona. El problema no es que yo no me sienta una mujer, sino todo lo contrario: el problema es que me siento una mujer, y yo quiero vivir de otra manera. Pude muchas veces haberlo dicho jodiendo, pero en realidad, quien me conoce realmente sabe que todo lo que digo acerca del tema es en serio. No puedo dejar de pensar en lo que sería de mi vida si yo hubiese sido un hombre, y hasta hay veces que por un pequeño momento me olvido de que no lo soy. No es que crea en el sexismo o algo por el estilo, es simplemente que yo no quiero ser mujer. Me limita muchas cosas, no estoy siendo exactamente la persona que quiero. Estoy conforme conmigo misma, no voy a mentir, pero sé que podría estar mejor, y eso me frustra.

Alone I break.

Now I see the times they change.
Leaving doesn't seem so strange.
I am hoping I can find
where to leave my hurt behind.
All the shit I seem to take,
all alone I seem to break.
I have lived the best I can.
Does this make me not a man?

Melancolía.

Para empezar, me considero optimista. Trato de buscarle a todo su parte buena. Aún así, dejo que la melancolía me ataque involuntariamente. Hay cosas del pasado que extraño, cuando no debería. Déjenme ejemplificar: El año pasado estuve durante mucho tiempo deseando acercarme a una persona, luego de varios meses, lo logré. Fue una de las cosas más bonitas que me pasó en la vida, conocí a una persona que marcó y aún sigue marcando mi adolescencia. Por supuesto que jamás me voy a arrepentir de eso. Lo raro es que hoy se me cruzó por la cabeza aquella época en la cuál no lo conocía, esa época en la cual no sabía más que su nombre. Fue ahí cuando comencé a sentirme melancólica. ¿Por qué? No sé. Ahora estoy mucho mejor, pero sigo extrañando aquello. Quizás sea el hecho de que el tiempo pasa rápido y las cosas cambian, hasta cuando menos te lo esperás. Posiblemente eso sea algo que me inquieta. Los recuerdos, por más lindos o feos que fuesen, me quiebran.

I see humans but not humanity.

'Los hombres pierden la salud para juntar dinero y luego pierden el dinero para recuperar la salud. Por pensar ansiosamente en el futuro olvidan el presente de tal forma que acaban por no vivir ni el presente ni el futuro. Viven como si nunca fuesen a morir y mueren como si nunca hubiesen vivido.'

True love waits.

Quiero contar como fue que empezó todo pero realmente no lo sé. Una vez te conocí, días después eramos amigos, y sin que pase mucho tiempo más me di cuenta de que vos sentías algo más por mí. En un principio lo negué, pero llegó un momento en el que ya no pude no admitir que yo estaba al tanto de eso. Pensé en seguir con indiferencia, ignorar tus indirectas, pero ¿para qué?. No me favorecería en nada jugar con vos, te quiero demasiado como para desear lastimarte. Además, después de todo, no muchas personas me trataron como vos lo hiciste en este último tiempo. Aprecio mucho tu manera de ser conmigo, pero no voy a mentirme a mí misma una vez más... no quiero estar con vos, no puedo hacerlo entonces. No pienso hacerme mal otra vez, y muchísimo menos me gustaría hacerte mal a vos. Es esa la razón por la cual no me arrepiento de que te hayas enterado de que no quiero de la forma en que te enteraste... creo que fue lo mejor que pude hacer. Necesitaba hacértelo saber lo antes posible. Perdón.

Ojos vendados.

''A veces tengo la sensación que las mujeres somos mas machistas que los hombres, deberíamos aprender de ellos que no hablan mal de su propio género. Pienso que el machismo lo inventó un hombre y lo alimentaron las mujeres.'' - Maitena Burundarena.

Ser o no ser.

No soporta mi manera de ser, y eso me duele. Sé que me quiere,  sino no se preocuparía, simplemente no acepta ciertas cosas. Se preocupa mucho por mi salud, por mi bienestar, y hasta por mi moral. Eso supongo que está bien, pero... después de todo es mi vida, ¿no?. Es mía, no depende de nadie, yo la vivo a mi manera. Tal vez me esté manejando en un camino no muy adecuado, pero es mi decisión. Ella es mi mejor amiga... desde un principio yo sentía culpa por no querer hacerle caso, pero luego pensé: no es que yo deba cambiar mi forma de ser porque la quiero, es ella la que debería aceptarme tal cual soy si me quiere. Su desconformidad es como una presión para mí, ya la estoy empezando a sentir como una manipulación.

No more.

To all these meaningless feelings I can't deal with in my life.
To all these greedy people trying to feed on what is mine.
You’ve got to feel your hunger, and stop fucking with my mind.
I know it's time to leave these places far behind.

Vos.

Eran las 22:45, y yo estaba buscando una moneda para colaborar con el higiene del baño público, finalmente la encontré, la metí en ese vaso de plástico y salí apurada para no perderme un minuto más del recital. Es ahí cuando te vi por primera vez, cuando tu mirada y la mía se encontraron y me sonreíste de esa manera tan dulce. Prendí un cigarrillo y agaché la cabeza para intentar incomodarme lo menos posible.
-Puntuales, ¿no? - me dijiste.
-Sí, realmente. - te respondí algo confundida.
-¿Desde qué hora estas acá?
-Desde las cuatro de la tarde.
-Wow, qué paciencia. ¿Viniste con tu novio?
-No, con una amiga, que en este preciso momento no estoy segura de por donde andará.
-Ah, mirá. ¿Y qué edad tenes?
-15 - Es en ese momento en el que mis nervios aumentaron muy notablemente.
- Parecés más grande.
- Me han dicho. ¿Vos cuántos?
-21 años más que vos.
-O sea... 36. - estaba incómoda, no podía evitar manifestarlo - parecés más chico.
-Me han dicho - y me sonreíste.
Esa sonrisa me dibujó una a mí también. Me transmitiste confianza, y otras cosas más, que no sabría explicar. Me gustaste. Miré para abajo, y vi cincuenta pesos en el piso. Los levanté con ganas.
-¿Son tuyos? - te pregunté y curiosamente te los di.
-No - otra vez volviste a sonreirme - pero vamos a tomar unas birras - y señalaste hacia la barra.
-No, no me quiero mover de acá, tengo miedo de perder a mi amiga. - en parte eso era cierto.
-¿Entonces qué te parece si voy, las compro y las traigo para acá?
-Me encantaría, te espero.
Ni bien te alejaste caí en cuanta de la situación. ¿Qué mierda se me estaba cruzando por la cabeza? Esperaba que no sea lo mismo que se te estaba cruzando a vos. Pero por alguna razón había decidido quedarme en el lugar, y no moverme hasta no verte de nuevo. Prendí otro cigarrillo para tranquilizarme un poco, y en cuestión de unos segundos volviste a aparecer.
-Todo tuyo, señorita. - y me diste un vaso de cerveza.
-Gracias - y me puse a observar tus tatuajes.
-¿Te gustan los tatuajes?
-Mucho.
-¿Viste? A pesar de la diferencia de edad tenemos sentimientos en común.
-Pareciera que sí. - me sonrojé, me di cuenta.
Empezaron a tocar Ruin, uno de mis temas favoritos, y la gente se descontroló. Se armó un pogo de los cuales no siempre uno ve, de esos en que podés perder la vida. Puse mi brazo alrededor de tu cuello, pero sólo con intenciones de que la masa no me lleve, esta vez no tenía ganas de saltar junto a la multitud, quería quedarme al lado tuyo. En ese momento, es cuando vos colocás tu brazo alrededor de mi cintura, yo apoyo mi mano sobre la tuya y vos me acariciás. Quise mirarte a los ojos para entender cuales eran tus intenciones, pero no lo necesité, cuando pude reaccionar tu boca estaba sobre la mía. Sentí el impulso de poner las manos sobre tu pecho y alejarte, pero rápido pensé... ¿Para qué?. Me encantabas, era algo que no iba a vivir otra vez, era una de esas cosas que son de una noche y nada más.
-¿Y si vamos a algún lugar más tranquilo? - me dijiste serio.
-Sí - dije inconscientemente - bueno, en realidad no debería, mi amiga me va a esperar acá.
Sabía qué sería lo que pasaría si nos alejabamos un poco. Realmente me hubiese gustado, pero una voz en mi  cabeza me decía que no lo haga. Volví a besarte, pero esta vez con más intensidad todavía, más segura de lo que hacía. A partir de ahí, el tiempo comenzó a correr muy rápido.
-Perdón, estoy preocupada por mi amiga. - te dije sin ganas.
-No te preocupes, la vamos a encontrar antes de que termine el recital.
-Ya terminaron de tocar, por algo están tirando púas y palillos al público.
-Tenes razón, vamos. - me dijiste, creo que con menos ganas.
En cuestión de unos minutos apareció ella, y nos miró sorprendidamente, supongo yo que se asombró al vernos de la mano.
-Tengo que irme. - te dije.
-¿Nos vemos en Sodom?
-No sé, no sé si podré ir.
-Bueno, en tal caso, espero que te vaya muy bien en la vida. Nunca te olvides de vivir, sos joven y tenés mucho por delante. - me abrazaste y me acariciaste la mejilla, y sinceramente no deseé otra cosa que quedarme pegada a tus brazos por un rato más.

Posiblemente, esa haya sido la única vez en la que la vida nos cruce. Te extraño, y no sé como volver a encontrarte. Siento que no tengo moral, nunca creí que iba a dejarme llevar por una persona desconocida y con unos cuantos años más, pero ya ni me importa. Valió la pena, es una lástima que esa haya sido la última vez.

Su batalla cotidiana hecha hoy canción.

'Le dieron sin asco hasta que cayó, para ser pateado hasta que murió. El pibe tigre aquel, del barrio Carlos Gardel.'

Un buen comienzo.

Este año 2012 me sorprendió. Lo más curioso es que recién empieza. Pero aún así... estoy convencida de que estoy viviendo de una manera diferente a lo que acostumbraba años anteriores. Posiblemente en estos dos últimos meses haya salido más de lo que salí en todo el año pasado. Es cierto que de golpe conocí mucha gente este último tiempo, pero además de eso, es mi actitud la que está cambiando también. Supongo que estoy revelando mi espíritu de fiesta que reprimí durante tanto tiempo, y me gusta la manera en que lo estoy haciendo. Más que nada porque yo no lo planeo, simplemente hago lo que me parece en el momento, y la paso de puta madre. Me cansé de ser lo que siempre fui. Quiero dejar el pasado atrás, pero esta vez, dejarlo realmente.

Ya pasaron 15 años.

Ya pasaron 15 años desde que llegué a la vida... o a donde sea que haya llegado. Si bien estuve deseando mucho que este día  sea como cualquier otro, ya me di cuenta, después de tan solo una hora y media, de que no lo será. No tengo entusiasmo, pero lo que si tengo son ganas de reflexionar. ¿Quién fui durante todo este tiempo? ¿Quién soy hoy en día? ¿En quién voy a convertirme el día de mañana? ¿Y por qué mejor no dejo de pensar en esto? ¿Acaso no estoy presionándome demasiado?. Son solamente las tres últimas preguntas las que respondería con un 'no sé', y ciertamente, tampoco sé si algún día las sabré responder de otra forma. Igualmente, respeto el tiempo. Es algo que agradecidamente hago, no tengo prisa, tengo seguridad en mí misma. Sólo me relajo y espero... aunque me aburra, le doy tiempo al tiempo. Creo que esa es una de las pocas ventajas de mi personalidad. La mayoría de veces soy tan complicada, y lo único que puede poner mis pies sobre la tierra es saber que en el futuro todo puede pasar. Bueno, no todo, pero muchas veces es lindo imaginarlo. Pero, después de todo, no me quejo de mi vida. Me he quejado, sí, pero por suerte es algo que dejé atrás, se podría decir que lo he superado. Hoy no me disgusta mi manera de ser, de hecho, estoy conforme con ella. Es decir, ya pasaron 15 años, es hora de que me acepte tal cual soy, si es que crecer está en mis planes. Aunque... debo admitir que hoy día estoy perdida en un laberinto del cual me gustaría salir, pero obviamente, no pienso apurarme, tengo claro que soy demasiado inmadura para encontrar ciertas cosas. Como dije en palabras anteriores... tiempo al tiempo.

Isa.

Hace ya aproximadamente un año conocí virtualmente a una persona especial. Ella es Isa, vive en España, y hoy está cumpliendo 14 años. A decir verdad hoy me siento un poco triste porque no puedo abrazarla y felicitarla por su cumpleaños personalmente, pero creo que con esta humilde entrada de blog puedo conformarme.

Ahora sí, me dedico a vos, Isa:
Quiero que sepas que estoy muy orgullosa de haberte conocido. Me agrada mucho conversar con vos, porque siento que te animo, contándote mis pocas experiencias de vida, con el fin de que puedas aprender de ellas y no cometer los mismos errores que yo cometí. También quiero que sepas que siendo mi amiga jamás vas a estar sola, aunque estemos separadas por una enorme distancia. Sé como es que te sentís de vez en cuando, y me gustaría decirte que yo también me he sentido así durante mucho tiempo, y te puedo asegurar que no es nada que no puedas superar mirando hacia adelante. Te prometo, acá, públicamente, que algún día, no muy lejano, voy a sacar un pasaje a Valencia, y voy a encontrarte. Te deseo lo mejor hasta entonces, niña.
Feliz Cumpleaños.

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'Su manera de ser hermanos me hace sentir cómoda: no se aman ni se odian, se dejan tranquilos.
Por eso cuando me pasan el porro digo que sí.' - Rumble.

2011.

Hoy, finalmente puedo decir que el 2011 terminó. Entre tantas curiosidades, confusiones, conclusiones, descubrimientos y desacuerdos se pasó el año. Aunque se haya ido rápido, lo pude aprovechar. Esta vez logré tomar conciencia de cada uno de mis errores, y también, de mis aciertos. Este año me propuse aprender, y a partir de ello poder decidir. Este año quise encontrarme a mi misma, aún no sé si lo logré, pero estoy convencida de que los intentos valieron la pena. Este año elegí dejarme llevar, e inesperadamente encontré el amor, por primera vez. Este año decidí mostrarme tal cual soy, y descubrí la seguridad que me tengo. Este año busqué tener respeto, y pasé por arriba a un par de personas. Este año deseé la comodidad, y encontré la tranquilidad interna. Este año me propuse sobrevivir, y poco tiempo después me di cuenta de que estaba demasiado viva. Esta vez, sí que me atrevo a decir que soy feliz.

Feliz 2012, por otro año de experiencias.